« Ça commençait par "Clémentine", et c'était le plus beau prénom de femme qu'on pouvait imaginer, mais je n'ai pas osé lui dire ; ça ne me regardait pas. »
Un aller simple, Didier van Cauweleart
ça te représente tellement bien hahaha
Le Pample 2.0 t'as vu
dimanche 11 novembre 2012
DVC
mardi 11 septembre 2012
Szziiiiiiiget
Le pire, quand même, dans l'histoire, c'est que c'était un festival de musique rock. Et moi, les musiques qui m'y font penser, c'est Lykke Li et Nicki Minaj.
Oh et puis peut-être celle-là aussi...
Oh et puis peut-être celle-là aussi...
"So what we get drunk
so what we smoke weed
we're just having fun
we don't care who sees..."
dimanche 9 septembre 2012
CECI EST UN MESSAGE DE BIENVENUE A TOUS NOS KAMARADS
Un grand jour est arrivé. En effet, après des mois de désertation (je suis en lettres et j'invente des mots, toutafait), je me décide enfin à venir faire un tour sur notre cher pample et que vois-je dans l'onglet statistiques du mois? Nous avons DEUX VISITEURS DIRECT FROM RUSSIE les gens!
La preuve :
Deux kamarads nous ont retrouvé je ne sais pas comment ni ce qu'ils recherchaient, mais ils sont là. Ils ont peut-être tapé "grosses" sur google ou "Lodève" (très intéressant ce dernier article Mgx, les Lodèvois doivent-être fiers, grâce à toi ils sont ENFIN représentés sur l'internet. Du moins sur le pample, et c'est déjà beaucoup.). Quoiqu'il en soit ça m'fait un gros plaisir donc j'ai décidé d'honoré nos amis Viktor, Petrouchka et autre amateurs de vodka pure, je vais apprendre MOI-MÊME de façon seule et autodidacte tout de suite maintenant à parler Russe et je traduirai ce texte toute seule, tout ça pour leur dire que je leur fait de gros bisous sur les fesses.
Великий день настал. Действительно, после нескольких месяцев désertation (я в письмах, и я придумал слова, toutafait), я, наконец, решил приехать покататься на наш любимый грейпфрут и что же я вижу на вкладке статистики? У нас есть два посетителя DIRECT от людей, РОССИЯ! Два kamarads нашли я не знаю, как и что они хотели, но они есть. Они могут быть напечатаны на Google или грейпфрут Lodève (последняя статья очень интересная Mogs, Lodévois должны гордиться, благодаря вам они, наконец, показали в интернете., По крайней мере на грейпфрут, а это уже много .). Независимо от Hurts большое удовольствие, поэтому я решил в честь наших друзей Виктора, Петрушка и другие любители чистой водки, я буду учиться себя так одиноко и самоучка, и я говорю на русском перевести этот текст в покое.
Voilà, y a peut-être quelques fautes d'orthographe par-ci par-là mais on va pas chipoter hein.
Если русские проходят мимо, и они понимают меня, я поцелуи на дне, и вы положили много солений в моих кур рот.
SANTÉ!
lundi 20 août 2012
Lodève
On aurait pu croire que je parlerai du Sziget. Et j'en parlerai, n'ayez crainte (mais uniquement quand mes photos seront développées ; sans image, pas d'intérêt). Mais j'ai plutôt envie de partager une expérience marquante de ma lennnnnte remontée de la France.
L'étape à Lodève.
Déjà, Lodève, personne sait ce que c'est. Même Google me le souligne de ses petits pointillés rouges, l'air de dire "hummm non, j'crois pas non, Lodève, ça n'e-xi-ste-pas". Ben malheureusement, cher ami Google, malheureusement SI, ÇA EXISTE. Lodève, c'est un petit patelin coincé entre le Larzac et l'Auvergne. Rien que ça devrait donner l'envie de se suicider à n'importe quel quidam normalement constitué. Et bien non, à Lodève, il y a des habitants. Qui y vivent à l'année. Genre, normal. Leur vie se résume à se rouler dans les steppes brûlées et à faire du shopping à Carrefour Market, ça les satisfait bien. Normal. Pourtant comme ça, à première vue, Lodève c'est plutôt mignon, dans le genre pittoresque et brave campagnard. Ça a de la vieille pierre, ça a du relief. L'autoroute est pas si près, le charme bucolique est pas totalement rompu. Et puis le parachèvement de l'art paysan se retrouve quand même chez les gens. Leur ton bourru et leurs manières brusques. Non mais croyez pas que je fasse du racisme et tout hein (après tout je suis auvergnienne...), mais quand même. Je me suis même demandée s'ils ne le faisaient pas un tout petit peu exprès. Du genre, "on fait les paysans pleurnichards pour touristes en vadrouille dans des contrées inhospitalières et sauvages". Pour qu'on ait du cachet, du vrai, et célébrer le retour aux sources. Une connerie dans ce goût-là. Mais bon, j'ai dû être honnête avec moi-même, et ouvrir les yeux sur leurs tshirt Diesel et leur jean H&M. Tout ça n'était pas prémédité, non. C'était simplement l'image de leur antipathie notoire pour tout être étranger à leur si charmante commune.
Mais bon. Lodève pâtit sûrement de nos heures de pérégrinations entre les embouteillages et les itinéraires bis à la con. Peut-être que nous étions un peu fatigués, un peu énervés d'avoir perdu tant de temps à ne pas avancer. Peut-être que nous étions tout simplement les clients chiants et exigeants que j'ai envie de d'empaler sur un pilori quand ils osent pointer le bout de leur nez à ma caisse. Peut-être, donc, que personnes n'avaient envie d'être aimable avec nous. Admettons. Ça n'empêche que quand même, Lodève restera dans les annales. Nous arrivions le coeur emplit de bons sentiments, heureux de retrouver l'usage de nos jambes engourdies par des heuuuuuures interminaaaaaables de voiture, gais à l'idée de s'asseoir devant une table, extatiques en imaginant les plats préparés rien que pour nous arriver devant nos minois ravis... C'était sans compter sur les autres vacanciers. Qui avaient, bien sûr, déjà pris NOTRE place aux terrasses. Déçu, on a cherché dans l'immense (ironie) centre ville de Lodève d'autres endroits pour nous restaurer, et c'est avec plaisir, finalement, que nous avons jeté notre dévolu sur des salades et sandwichs Carrefour Market. Faut dire que c'est l'unique endroit où nous avions trouvé pitance. Sinon, à chaque porte on nous disait que c'était complet, qu'ils n'avaient plus rien. À croire qu'ils s'étaient passés le mot. On a trainé nos âmes misérables jusqu'à un café, où, pris de pitié, le patron nous a laissé nous installer pour déjeuner. Enfin. Après qu'on ait eu affronté son redoutable serveur. Le mec était monotâche. Prendre une commande et installer des gens en même temps relevait de la mission impossible pour lui. Sans-dé-co-nner. Il a eu l'air paniqué en nous voyant tous arriver. Comme pris au piège, il a de suite lancé un "mais on n'a pas de café hein !!" comme un banquier dirait qu'il n'a pas de billets. Sauf qu'en fait, ben, c'était pas une blague. La machine à café était vraiment cassée. Vous y croyez, vous, à un café qui ne sert pas de café ? Moi j'ai ri. Je me suis imaginé la tête des gens si je leur sortais que j'avais pas de cigarettes dans un bureau de tabac. Et puis j'ai un peu moins ri quand le gars à enchaîné sur le "on n'a pas de citron pour votre Perrier", puis quand il est revenu une deuxième fois s'assurer de notre commande d'une complexité redoutable "un Orangina c'est ça ? Et un diabolo citron ?", puis quand il a commencé à ranger les parasols et les tables de la terrasse. À treize heure trente. On a supposé que c'était l'heure de la sieste. Jusqu'à...
Jusqu'à ce que, oh ! rebondissement !, un ptit vieux à béquille ait la soudaine envie de prendre un verre de rosé (à défaut de café...) à la table jouxtant la nôtre. Bavoui, ça aurait été bête d'en choisir une autre, puisqu'on était les seuls clients du "café". Manquant de place, il pousse sa chaise contre celle de Laurence. Qui n'avait pas vraiment plus de place. Mais qui, bonne pâte, accepte quand même de se serrer le bide contre la table dégueu. N'allez plus dire que nous n'avons pas le coeur sur la main. À cet instant, je pensais sincèrement qu'on avait touché le fond. Mais Lodève est pleine de ressources...
Un AUTRE petit vieux est passé à proximité de nous, et s'est senti dans l'obligation impérieuse de nous adresser une parole. Parole ("vous pensez pas en avoir trop ?") que personne n'a compris de la même façon tellement elle était claire et judicieuse. La version de Manon donne "dégagez de mon chemin, ma majesté désire passer". La version de Pierre a rendu "trois femmes pour un homme, c'est un peu trop". La mienne relevait d'une nécessité vitale "donnez-moi votre nourriture". Ce qui, dans les trois cas, amenait, au mieux, une réponse négative, au pire, un regard de truite desséchée. Je pensais qu'on raclait les tréfonds du pire. C'était sans compter sur l'état de propreté des sanitaires. Mais je préfère ne pas m'appesantir sur ce point. Je me contenterai de dire que ça pouvait rivaliser avec les toi-toi, mais dans un café, avec du tout-à-l'égout et la possibilité, en temps normal, de maintenir ces lieux en un état de propreté correct. Car, oui, je doute fortement que 400 000 culs se posent sur les chiottes de Lodève. Mais c'est une simple présomption.
L'étape à Lodève.
Déjà, Lodève, personne sait ce que c'est. Même Google me le souligne de ses petits pointillés rouges, l'air de dire "hummm non, j'crois pas non, Lodève, ça n'e-xi-ste-pas". Ben malheureusement, cher ami Google, malheureusement SI, ÇA EXISTE. Lodève, c'est un petit patelin coincé entre le Larzac et l'Auvergne. Rien que ça devrait donner l'envie de se suicider à n'importe quel quidam normalement constitué. Et bien non, à Lodève, il y a des habitants. Qui y vivent à l'année. Genre, normal. Leur vie se résume à se rouler dans les steppes brûlées et à faire du shopping à Carrefour Market, ça les satisfait bien. Normal. Pourtant comme ça, à première vue, Lodève c'est plutôt mignon, dans le genre pittoresque et brave campagnard. Ça a de la vieille pierre, ça a du relief. L'autoroute est pas si près, le charme bucolique est pas totalement rompu. Et puis le parachèvement de l'art paysan se retrouve quand même chez les gens. Leur ton bourru et leurs manières brusques. Non mais croyez pas que je fasse du racisme et tout hein (après tout je suis auvergnienne...), mais quand même. Je me suis même demandée s'ils ne le faisaient pas un tout petit peu exprès. Du genre, "on fait les paysans pleurnichards pour touristes en vadrouille dans des contrées inhospitalières et sauvages". Pour qu'on ait du cachet, du vrai, et célébrer le retour aux sources. Une connerie dans ce goût-là. Mais bon, j'ai dû être honnête avec moi-même, et ouvrir les yeux sur leurs tshirt Diesel et leur jean H&M. Tout ça n'était pas prémédité, non. C'était simplement l'image de leur antipathie notoire pour tout être étranger à leur si charmante commune.
Mais bon. Lodève pâtit sûrement de nos heures de pérégrinations entre les embouteillages et les itinéraires bis à la con. Peut-être que nous étions un peu fatigués, un peu énervés d'avoir perdu tant de temps à ne pas avancer. Peut-être que nous étions tout simplement les clients chiants et exigeants que j'ai envie de d'empaler sur un pilori quand ils osent pointer le bout de leur nez à ma caisse. Peut-être, donc, que personnes n'avaient envie d'être aimable avec nous. Admettons. Ça n'empêche que quand même, Lodève restera dans les annales. Nous arrivions le coeur emplit de bons sentiments, heureux de retrouver l'usage de nos jambes engourdies par des heuuuuuures interminaaaaaables de voiture, gais à l'idée de s'asseoir devant une table, extatiques en imaginant les plats préparés rien que pour nous arriver devant nos minois ravis... C'était sans compter sur les autres vacanciers. Qui avaient, bien sûr, déjà pris NOTRE place aux terrasses. Déçu, on a cherché dans l'immense (ironie) centre ville de Lodève d'autres endroits pour nous restaurer, et c'est avec plaisir, finalement, que nous avons jeté notre dévolu sur des salades et sandwichs Carrefour Market. Faut dire que c'est l'unique endroit où nous avions trouvé pitance. Sinon, à chaque porte on nous disait que c'était complet, qu'ils n'avaient plus rien. À croire qu'ils s'étaient passés le mot. On a trainé nos âmes misérables jusqu'à un café, où, pris de pitié, le patron nous a laissé nous installer pour déjeuner. Enfin. Après qu'on ait eu affronté son redoutable serveur. Le mec était monotâche. Prendre une commande et installer des gens en même temps relevait de la mission impossible pour lui. Sans-dé-co-nner. Il a eu l'air paniqué en nous voyant tous arriver. Comme pris au piège, il a de suite lancé un "mais on n'a pas de café hein !!" comme un banquier dirait qu'il n'a pas de billets. Sauf qu'en fait, ben, c'était pas une blague. La machine à café était vraiment cassée. Vous y croyez, vous, à un café qui ne sert pas de café ? Moi j'ai ri. Je me suis imaginé la tête des gens si je leur sortais que j'avais pas de cigarettes dans un bureau de tabac. Et puis j'ai un peu moins ri quand le gars à enchaîné sur le "on n'a pas de citron pour votre Perrier", puis quand il est revenu une deuxième fois s'assurer de notre commande d'une complexité redoutable "un Orangina c'est ça ? Et un diabolo citron ?", puis quand il a commencé à ranger les parasols et les tables de la terrasse. À treize heure trente. On a supposé que c'était l'heure de la sieste. Jusqu'à...
Jusqu'à ce que, oh ! rebondissement !, un ptit vieux à béquille ait la soudaine envie de prendre un verre de rosé (à défaut de café...) à la table jouxtant la nôtre. Bavoui, ça aurait été bête d'en choisir une autre, puisqu'on était les seuls clients du "café". Manquant de place, il pousse sa chaise contre celle de Laurence. Qui n'avait pas vraiment plus de place. Mais qui, bonne pâte, accepte quand même de se serrer le bide contre la table dégueu. N'allez plus dire que nous n'avons pas le coeur sur la main. À cet instant, je pensais sincèrement qu'on avait touché le fond. Mais Lodève est pleine de ressources...
Un AUTRE petit vieux est passé à proximité de nous, et s'est senti dans l'obligation impérieuse de nous adresser une parole. Parole ("vous pensez pas en avoir trop ?") que personne n'a compris de la même façon tellement elle était claire et judicieuse. La version de Manon donne "dégagez de mon chemin, ma majesté désire passer". La version de Pierre a rendu "trois femmes pour un homme, c'est un peu trop". La mienne relevait d'une nécessité vitale "donnez-moi votre nourriture". Ce qui, dans les trois cas, amenait, au mieux, une réponse négative, au pire, un regard de truite desséchée. Je pensais qu'on raclait les tréfonds du pire. C'était sans compter sur l'état de propreté des sanitaires. Mais je préfère ne pas m'appesantir sur ce point. Je me contenterai de dire que ça pouvait rivaliser avec les toi-toi, mais dans un café, avec du tout-à-l'égout et la possibilité, en temps normal, de maintenir ces lieux en un état de propreté correct. Car, oui, je doute fortement que 400 000 culs se posent sur les chiottes de Lodève. Mais c'est une simple présomption.
lundi 25 juin 2012
vendredi 22 juin 2012
Was zu tun wenn du dich soooo langweilest ??
>> WY2
Mélissa - Minikeum / Tomber la chemise - Zebda / La tribu de Dana - Manau / Get out - Jojo / Toutes les femmes de ta vie - L5 / Sobri - Amin et Leslie / Ketchup Song - Las Ketchup / Sexy pour moi - Tragédie / Les démons de minuit - Émile et Image / Nuit de folie - Début de soirée
:)
Mélissa - Minikeum / Tomber la chemise - Zebda / La tribu de Dana - Manau / Get out - Jojo / Toutes les femmes de ta vie - L5 / Sobri - Amin et Leslie / Ketchup Song - Las Ketchup / Sexy pour moi - Tragédie / Les démons de minuit - Émile et Image / Nuit de folie - Début de soirée
:)
Manon et père VS Chi Fu et empereur de Chine
Parce que ça serait pas aussi drôle si le reste de ma famille était normal, parce que je ne serais pas ce que je suis (...serait-ce réellement une grosse perte ?), parce que le rapprochement est trop flagrant pour ne pas être soulevé et exploité.
Sinon j'ai retenu quelques trucs de la fête de la musique : je dois me méfier des bières (elles ont l'air inoffensif comme ça mais...), je dois arrêter de donner mon numéro à n'importe qui, je ne dois plus jamais croire de Saint Sauveur à propos de son absence notoire de sex appeal, je dois définitivement intégrer que la fête de la musique est tous les ans un plan galère, je dois me rappeler d'éviter de me transformer en guimauve collante et dégoulinante de sucre rose une fois quelques verres avalés. Je dois m'ancrer dans le crâne qu'un lendemain de cuite, putain, que c'est dur de tenir sur un escabeau sans être irrémédiablement attirée par le sol. Damn it.
Sinon Oldelaf c'était OVERSTYLÉ. Peace love flex cool dream. BBYE !
lundi 18 juin 2012
Nous ne sommes pas mortes
Salut grand néant intersidéral, mon ami et confident favori, toi qui me suis telle une ombre depuis les débuts lointains de ce blog cruellement inutile. Je reviens de parmi les abysses, ces gens fades et insipides, sans vie ni envie, appelés les "préparationnaires", nom pédant et mochissime, qui signifie simplement "les masochistes qui aiment l'échec autant que le travail inutile jusqu'à 6h toutes les nuits". D'où l'absence notoire d'article à l'intérêt douteux pendant ses six derniers mois. What a pity, comme dirait l'autre.
Alors qu'ai-je fait de ma vie pendant ces six derniers mois ? Outre bosser comme une ouf pour un résultat merdique ? Et bien, j'ai fêté noël. Sans engueulades. Du moins je crois. J'ai visité la Bretagne pour la deuxième fois. Je me suis acheté une robe robot. J'ai lu "Pandora Hearts". J'ai acquis la rash à chobe. J'ai très peu bu et fumé. J'ai dormi 4h par nuit en moyenne. Je me suis mangé un 5 en civil. J'ai préparé l'anniversaire de mon père. J'ai pleuré. J'ai cassé ma maison. J'ai regardé "Papa wa Idol". J'ai hâte que BIGBANG viennent en France. J'ai fini d'écrire une fanfiction de 39 chapitres, comprenant 250 pages. J'ai perdu une semaine de ma vie pour cet exploit. Je suis allée à Nantes. J'ai rencontré Manon, et j'aimerais beaucoup la revoir. J'ai rencontré quelqu'un et je suis contente de ne plus le voir. J'ai aidé ma soeur à finir son mémoire. J'ai fait du vélo. J'ai voté. J'ai regardé Secret Story. J'ai perdu mon temps dans les transports. Et là, maintenant, je suis juste fatiguée.
Bon retour à la réalité, moi-même /o/
dimanche 8 janvier 2012
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